Google - Interacção Humorística (164)

Em 04-06-2012. Obrigado.

O Google...

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

- A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde:

- Não, porquê ?

- É que a menina tem tudo o que eu procuro !

Empregada Angolana.. - Interacção Humorística (162)

Em 11-05-2012. Obrigado.

Empregada Angolana

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

          - O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

Crianças e Telemóveis - Interacção Humorística (162)

Em 07-05-2012. Obrigado.

Crianças e telemóveis

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.

- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?

- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher...

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, microondas, enfim... Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto já esperavam pela ambulância...

- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!!

- Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

Copiar é feio - Interacção Humorística (161)

Em 19-04-2012. Obrigado.

Copiar que feio !...

A professora diz aos alunos para fazer um desenho com o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Grita o Joãozinho:

STORA ELA TÁ A COPIAR !!!

Antes de... - Interacção Humorística (160)

Em 17-04-2012. Obrigado.

Antes de…

Solidão - Interacção Humorística (159)

Em 16-04-2012. Obrigado.

Solidão

Se te sentes sózinho, abandonado e se achas que ninguém te liga, atrasa-te num pagamento qualquer !

Fiquem-se com esta enquanto eu não volto !...

Vou voltar em breve, estou a trabalhar em novas publicações !

Deus lhe Pague - Interacção Humorística (CLVIII)

Em 11-04-2012. Obrigado.

Deus lhe Pague

Em São Paulo, um homem sentiu-se mal no meio da rua, caíu e foi levado para a urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

 - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção. Como o  senhor pretende pagar a conta do hospital ?

 E a cobrança começou...

 - O Senhor tem seguro de saúde?

 - Não, Irmã.

 - Tem cartão de crédito?

 - Não, Irmã.

 - Pode pagar em dinheiro?

 - Não tenho dinheiro, Irmã.

 E a freira começou a ter suores frios, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! Continuou com o interrogatório;

 - Em cheque então, o senhor pode pagar ?

 - Também não, Irmã.

 Nessa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...

 - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

 - Ah.... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

 A Freira, corrigindo-o:

 - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse, elas são casadas com Deus !!!_

 - Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado! 

Assim nasceu a expressão: "Deus lhe Pague!!!".

Artrite - Interacção Humorística (CLVII)

Em 09-04-2012. Obrigado.

Artrite

Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e respondeu-lhe:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou muito os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido demasiadamente duro com o bêbado, tentou amenizar e pergunta-lhe:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!... diz aqui no jornal, que quem tem é o Papa!

Centro Emprego Estremoz - Interacção Humorística (CLVI)

Em 14-03-2012. Obrigado.

Centro Emprego de Estremoz

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma que elas estejam prontas para serem observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500€. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego?

- Não... é lá que está o fim da fila !!!...

Há miúdos assim... - Interacção Humorística (CLV)

Em 14-03-2012. Obrigado.

Há miúdos assim

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:

- Bolas. Estava a ver que não.

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- Ok! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Dentro das botas!

Eles não explicam às crianças... - Interacção Humorística (CLIV)

Em 08-03-2013. Obrigado.

Eles não explicam as crianças como deve de ser !?!?

Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias em casa da Avó. Ele estava a brincar na rua com alguns coleguinhas e passado uma hora entrou em casa perguntando:

- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz agora, dar uma queca...

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.

Dentro de instantes ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:

- Avó, aquilo que eu lhe perguntei afinal, chama-se BELICHE e a mãe do Zézinho, quer falar com a senhora!

Gotas nos olhos - Interacção Humorística (CLIII)

Em 07-03-2012. Obrigado.

Gotas nos Olhos

Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

O carro do sogro - Interacção Humorística (CLII)

Em 23-02-2012. Obrigado.

O carro do sogro

Um tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolve aplicar-lhe uma lição. Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas. No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.

 - Está aborrecido, caro sogro ? Aconteceu alguma coisa ? Porquê que está assim ?

O sogro esclarece:

Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher para ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o rádio e ainda riscaram a porcaria das portas !!!

Tu és Eva… eu sou ??? - Interacção Humorística (CLI)

Em 07-02-2012. Obrigado.

Tu és Eva ?!

Ele:

- Vou-te chamar "Eva" porque foste a 1ª !...

Ela: 

- Então vou-te chamar "Peugeot" porque foste o 206 !!!...

Vida depois da morte - Interacção Humorística (CXLIX)

Em 06-02-2012. Obrigado.

Vida depois da morte

O Chefe para o empregado: Acreditas na vida depois da morte?

O Empregado: Claro que não! Não existem provas disso, respondeu.

O Chefe: Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres dito que ias ao funeral do teu tio e após teres saído mais cedo por causa disso, ele veio aqui à tua procura!...

Cábula - Interacção Humorística (CLI)

Em 18-01-2012. Obrigado.

Cábula para discursar

Surdez - Interacção Humorística (CXLIX)

Em 13-01-2012. Obrigado.

Surdez !!!

Um velhote, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido da sua mulher:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde a velhota:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Gafanhoto esperto ! - Interacção Humorística (CXLVIII)

Em 30-12-2011. Obrigado.

Gafanhoto esperto !

Um gafanhoto esperto tinha a mania de ir ao rabo aos pirilampos!

De noite via-lhes a luzinha e pimba... Uma noite queimou a pila!

Fodeu-se! Era uma beata !!!

Malefícios do Frango de Aviário - Interacção Humorística (CXLVII)

Em 27-12-2011. Obrigado.

Os malefícios do frango de aviário !

O Joãozinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Puxa pá... outra vez panadinhos de frango! Como frango a toda a hora! Sempre frango, sempre frango... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

  O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

  A Mariazinha levanta a saia e...

  - Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania do frango... Eu também já estou a criar uma penugem!

  - Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

  O Joãozinho baixa as calças e...

  - Ai Joãozinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!